De l'interet de la pedicure...

Oui j'avais ferme le blog pour quelques jours car, je pensais, que je n'aurai pas le temps d'ecrire... Mais le destin, et la Bip de pierre de bip, en ont decide autrement. Et je m'en viens lecteur abandonne te raconter mon premier sejour aux urgences americaines.

Il faut dire que mon interet pour l'etude de la sociologie des urgences hospitalieres americaines, date du commencement de la serie "Urgences", et que le charme des docteurs Ross et Carter n'y sont pas etrangers.
J'aime le regard concentre de Lucas demandant les gaz du sang, et le sourire conquerant de Benton venant de sauver la vie d'une mere de famille ousbeque, qu'a pas de sous...

Bref je suis raide dingue des medecins en blouse verte du cook county.

Et je m'imaginais arriver avec un truc assez grave pour provoquer l'atrouppement desdis medecins autour de mon cas ( mais pas assez pour clamser, faut pas deconner non plus !)
D'autre part l'hospitalisee americaine est toujours brushinguee, manucuree et implantee mammairement... donc je me devais de montrer que l'urgence francaise est sobre et chic, qu'elle ne pousse pas des cris stridents, qu'elle porte de la belle lingerie (meme si elle ne s'attends pas a etre vue ainsi ) et qu'elle souffre en beaute, avec un sourire charmant...

J'oubliais juste un detail : L'urgence ne previens pas !

Apres la visite du sud du grand canyon, avec 50 cms de neige et -18 degres celcius, je sautais, tel un cabri, dans les roches sublimissimes de Antelope point au nord d'Antelope canyon, au milieu de nulle part, lorsque je voulu descendre en prenant appui sur une pierre non fixee, qui roula sous mon pied me fit m'etaler de tout mon long, une grosse douleur dans la cheville droite. Impossible de me relever et de poser le pied par terre, a 400 m de la bagnole dans les rochers, et a 7 heures de route de Phoenix !
Ne voulant pas aller dans un petit hopital de cambrousse, accompagnee de 4 enfants et d'un chien, je choisi de rentrer a la maison et de tester les urgences de l'hopital le plus proche.
Apres 8 heures de route (les enfants avaient faim puis voulurent une glace !!!!!!! ) et un arret pipi homerique ou Seb et Rabbah ont teste le porter de Nathinphoenix dans les toilettes femme au milieu d'americaines horrifiees n'osant plus sortir de la cabine, Seb et moi deposons tout le petit monde a la maison et partons pour le tres chic et select hopital universitaire de Scottsdale.

Il faut dire que lorsque je pars en week-end dans la neige, je suis tres peu chic car je privilegie le confort et la chaleur... D'autre part la douche de l'hotel du lac powell n'etait pas geniale et que je misais sur un decrassage en regle le soir meme... Fatale erreure.

C'est donc en jean marronasse (le seul supportant la neige !), la peau dessechee, les cheveux pas coiffes, et non maquillee que debarquais aux urgences. Ne pouvant marcher, Seb va me chercher un fauteuil roulant assez large pour en mettre trois comme moi et me gare en double file pour aller garer la voiture ! Il est 19h15.

La salle d'attente est vaste avec des poinsetias partout, un arbre de noel scintillant, des fauteuils moelleux, et une moquette digne des mille et une nuits.
La receptioniste est souriante, pleine d'attentions, et nous remplissons la feuille d'admission, tres complete.
Je fais mes phrases dans ma tete pour expliquer ce que je faisais :
I was walking on the rocks, and I twisted my henkel.
Bon avec ca ils devraient s'en sortir, et mon pied droit digne de celui d'un elephant devraient les renseigner.
19h30 une dame vient a la porte. Elle regarde fixement la feuille devant elle... ah ca doit etre mon nom qu'elle arrive pas a lire... gagne !
Echelle de douleur : 12 ! non entre 1 et 10 insiste t'elle... bon ben pour l'humour on repassera...
Un sac de glace et on me roule jusqu'a une salle ou un charmant jeune-homme se prenomant David me pose plein de questions... Le medecin fait irruption, me triture le pied, m'explique que l'on va me faire un Xray sauf si je suis enceinte. Euh non que je lui dis... Et voila que je dois lui expliquer pourquoi... en anglais... merveilleux !
Il prends un air desole, et me dit que je ne dois pas avoir mal... ah ben d'accord ! Il m'explique en detail les trucs que je dois prendre et David me donne trois cachets gros comme des chamalows !
Bonne fille je les prends. 10 minutes plus tard tout m'apparait comme dans les photos de David Hamilton, et lorsque je parle j'ai la langue plus lourde qu'un char d'assault. En plus je ne comprends plus rien a ce que l'on me dit et Seb est mort de rire il ne m'a pas vu comme ca depuis ma derniere cuite !
Radio, puis explication du medecin. Entorse ligamentaire et... on ne comprends pas le reste.
Un autre interne arrive -genre surfeur - avec un seau et des bandes de platre ????!!!! alors vous restez sans marcher le pied a 90 degres et ce pendant... 6 semaines !

Arghhhhhhhhhhhhhh...

Arrive la secretaire remplissant les papiers, nous soulageans de 100 dollars, et nous proposant l'aide d'un avocat pour les poursuites eventuelles... ah ca c'est une idee. On va poursuivre Annie et Rabbah pour etre venus nous voir et de ce fait m'avoir fait chuter dans cet endroit... Ou mieux je vais intenter un proces a la pierre pour ne pas m'avoir prevenu qu'elle allait rouler... ou encore au peule Navajo de ne pas avoir mis de panneau prevenant qu'a 41 ans on ne doit pas jouer a la chevre dans les pierres...
Seb refuse l'aide, moi je suis dans le coltar. Je me hisse sur les bequilles, manque de m'ecrouler et m'assoit avec la grace d'un boeuf sur le lit... On me redonne la chaise roulante, Seb va chercher la voiture, je subis une lecon de morale car je dois etre tres prudente, pas faire de betise et surtout ne pas poser le pied par terre avant la visite au medecin orthopediste...

Il est 20h36... En une heure un quart je suis soignee, soulagee de la douleur, avec un nom de medecin couvert par notre assurance, et des medicaments pour soulager la douleur...

Apres une semaine d'un froid de canard il refait beau et chaud, Annie court les magasins, les enfants jouent a l'hopital et se font des bandages avec un rouleau de papier toilette, et moi je suis coincee pour 6 semaines, sans pouvoir danser au nouvel an...

Mais je m'en fous, car meme si j'etais mal coiffee et habillee, mon pied etait parfaitement pedicure... ouais c'est ca la french touch ! etre belle de la ou on a mal...

Bises et bon reveillon du nouvel an... Nathenbequilles.




Special Carole, Marie, Corinne... et beaucoup d'autre !!!!!!

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